“Nesse estante a chuva parecia calma, eram só uns pingos, agora parece que as nuvens resolveram jogar tudo pra fora, parece que elas já estavam cheias de mais, e estão chorando. Todo Domingo é assim em minha cidade, pra mim, todo domingo é horrível, não sei por que, mais parece que neste dia, meus sonhos, minhas expectativas somem, como se eu queresse desistir de tudo e acabar com a vida de uma vez por toda, como se eu estivesse lá, na chuva, no meio da rua, toda molhada de cabeça pra baixo, sentada no chão e só sentindo a chuva cair dentro de mim me lavando, e eu esquecesse de todo mundo, só estaria eu e meus pensamentos enrolados nos meus sentimentos. A chuva me trás esta sensação, o domingo me trás esta sensação, não sei o porquê e nem me entendo. Minha vontade é só de ficar pressa dentro do quarto e esquecer que existe uma vida lá fora, como se aquém estivesse arrancando toda aquela vontade de fazer certas coisas e juntamente, estivesse arrancando meu coração por inteiro. Sentimentos loucos, doidos talvez até inúteis, mais não consigo e não posso fazer nada pra muda. Não sei o que acontece comigo e com meus sentimentos, eles são tão complexos e ao mesmo tempo tão estranhos e que até tenho medo de mim. Não gosto de me sentir assim, mais não posso evitar, como se alguém estivesse me puxando pra mais baixo ainda, pro chão, pro buraco mais fundo do mundo, como é muito fundo, eu demorasse pra chegar ao final, então eu só fecho os olhos e espero chegar... Minha vontade é de gritar bem alto, e extravasar tudo que sinto igual a chuva, gritar tão alto, mais tão alto que chegasse estourar minha garganta, soltar tudo que dói aqui no meu peito. Tocando neste assunto me lembra a dor que sinto do mundo, e as vezes até a falta de Deus em minha vida, acho que ando muito assombrada, acho que estou começando a ficar doente, ao mesmo tempo que eu estou super feliz, rindo muito, eu posso de uma hora pra outra tá super triste, pensativa. Tenho bastante medo de algumas coisas, queria voltar atrás e tentar corrigir certos erros, mais também queria falar com certas 2 pessoas pra perguntar onde errei o que errei o que fiz de tão errado assim, e tentar concerta, gostaria nunca ter me arrastado e me humilhando tanto por causa de um garoto inútil, só de lembra a raiva começa subir e me lembro de quanto idiota eu só e fui. Mais não vale apena... Talvez seja melhor assim, talvez. Talvez seja melhor assim, deixe-me aqui, com está dor, só estou pagando pelo meu erro por ser tão idiota, mesmo eu não errando...”
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